天空城居★明鏡浮雲: 4月 2012

0就是回歸原點XDXD

★頂嘴(推荐這個笑話)

內容：
有一天，老師走進課堂，說：「今天我們要複習反義詞。現在，我說一句，你們就大聲說出反義詞。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處烏雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站起。」

學生：「坐下。」

老師：「我撿到一塊錢。」

學生：「我丟了一塊錢。」

老師：「我撿到一塊錢，交給老師。」

學生：「我丟了一塊錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我說正確。」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「夠了，停止！」

學生：「不夠，繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢蛋，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我說繼續！」

老師：「你們要聽老師的！」

學生：「老師要聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們停止！蠢才！」

學生：「我們繼續！天才！」

之後，老師怒氣沖沖的抱著書本走了。

學生：「……」

★兼差的後果

內容：
阿原是一位勤奮的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費，白天幫肉販屠宰牲畜，晚上則到醫院打工。

一天晚上，有位老婦人掛急診，即將要施行手術，由阿原用輪床推她進手術室。老婦看了阿原一眼，突然驚惶失措的狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，我認得你！救命呀！你要把我推到哪兒去呀？」

阿原：「……」

★長舌與無聊

內容：
男：「世界上最長舌的是女人。」

女：「我倒覺得世界上最無聊的是男人！」

男：「妳還不承認自己長舌？妳昨天是不是和王太太講了五個小時的八卦？」

女：「這……你怎麼知道？」

男：「哈！因為我從頭聽到尾！」

女：「……」

★餵豬真難

內容：
有一個人走來問農夫：「你用什麼餵豬？」

農夫：「用腐壞的食物和不要的菜皮。」

那人道：「你該罰！我是動物保護協會的視察員，你用不人道的食物去餵動物是違法的，罰金一萬元。」

過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫：「好肥大的豬啊！你餵牠們吃什麼？」

農夫：「魚翅、雞肝、海鮮之類。」

那人道：「你該罰！我是國際食物管理委員會的視察員。世界上有三分之一的人餓肚子，你竟然用那麼好的食物餵豬，罰你一萬元。」

過了幾個月，來了第三個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」

農夫嘆了口氣，說：「老弟，現在我每天給牠們一百塊錢，牠們想吃什麼就自己去買。」

★誤會

內容：
列車上，一個年輕人和一個老太太面對面坐著。年輕人不停的嚼著口香糖，有時望望窗外，有時看看老太太。

過了一會兒，老太太突然對年輕人說：「小伙子，我的耳朵聽不見。你這一路上一直對我說個不停，可是我卻一句話也聽不見。」

年輕人：「……」

★剛才

內容：
一個夏天的晚上，八歲的大毛在庭院地上看見一隻蝸牛，他一時興起，隨手抓起蝸牛丟出牆外。

十年後，一個夏天的晚上，十八歲的大毛在庭院地上看見一隻蝸牛朝他爬過來。突然，那蝸牛開口氣急敗壞的對大毛說：「剛才你為什麼把我丟到牆外去？」

大毛：「……」

★誰比較辛苦

內容：
執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣佈行刑的命令。

犯人驚訝的問：「你確定我要冒這麼大的雨去刑場？」

警官說：「你有什麼好抱怨的？你只跑一趟，我還得冒雨再回來呢！」

犯人：「……」

★自清

內容：
在公車上，一名孕婦站著，沒有人讓位給她。

突然，孕婦對著旁邊一名坐著的男士說：「你不知道我懷孕了嗎？」

只見男士緊張的說：「這……這……我……這孩子不是我的！」

孕婦：「……」

★禮尚往來

內容：
幾個愛開玩笑的人經常在同一家餐廳吃飯，他們總愛和侍者開玩笑，時而把水倒掉卻說侍者沒送水來，時而又把食物藏起來等等，那名侍者卻從不抱怨。

有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，然後說：「你真好，我們多次開你的玩笑，你也不生氣。從今天起，我們再也不那樣做了。」

侍者：「謝謝！那我以後就再也不往你們的咖啡裡摻鞋油了。」

眾人：「……」

★青蛙的命運

內容：
有一天，一隻青蛙去算命。

算命師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來瞭解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在我變回王子的婚禮上嗎？」

算命師說：「不，是在她明年的生物課上。」

青蛙：「……」

應該啦^+++^

★家屬

內容：
有一天，小玉去逛街，突然看到前方發生了車禍，現場圍了一大群人在看熱鬧。小玉也想擠入人群中瞧瞧怎麼回事，費了九牛二虎之力，仍無法突破重圍。

小玉靈機一動，說：「借過！死者是我家屬！」

好不容易擠到前方，仔細一看，赫然發現被撞死的是一條狗！

小玉：「……」

★電子情書

內容：
一對夫妻預定前往美國居住，因太太臨時有事，所以先生先出發到當地看屋。

抵達美國的先生發了一封Email給太太，但卻將Email地址打錯，結果這封Email就陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦人的電子信箱裡。婦人一收信，看見信的內容，大叫一聲就昏了過去。

婦人的女兒急忙趕來，只見打開的Email上面寫著：「親愛的，我已經到這裡了，也開始為妳打理一切的東西。多虧網際網路盛行，在這裡也能收發Email。快來吧！我已經等不及開始想念妳了！」

★顧忌

內容：
警官逮補到一名珠寶大盜，訊問他：「你在偷取珠寶前，難道一點顧忌都沒有嗎？」

大盜：「當然有，我最怕偷到的珠寶是贗品！」

警員：「……」

★都怕老婆

內容：
一位公司的主管怕老婆出了名，常被人取笑。有一天，他想知道他的部屬有多少人也怕老婆，於是召集了所有人，叫他們怕老婆的站到右邊，不確定的站中間，不怕的站到左邊。一聲令下，只見中間站了一個人，左邊站了一個人，其他人都站右邊。

主管先問站中間的人選擇的原因，他回答：「我老婆有交代：『當公司有選擇時，一定要走中間路線。』」

接著，主管問那一位不怕老婆的「英雄」，只見他嘟噥著說：「我老婆囑咐過：『人多的地方不准去！』」

主管：「……」

★唯一缺的

內容：
阿龍到中國去留學，朋友們要他寫信告知生活狀況，又怕信件遭到檢查而引來麻煩，於是大家討論出共識：如果阿龍生活過得不錯，就用藍筆寫信，反之則用紅筆寫信回來。

一個月過去了，台灣的朋友們終於收到來信，大家急忙打開信，只看整張信紙寫滿了藍色的字，頓時放下心來。

隨後看信時，只見信中寫道：「我在這裡的生活一切正常，不過這裡最大的缺點就是買不到紅筆。」

朋友們：「……」

★名字

內容：
有一天，阿雪和阿麗相約出國去玩。在飛機上，有個外國人向她們搭訕……。

外國人問阿麗：「Hi, how''re you doing？ May I know your name, please？」

阿麗：「王涂淑莉(國語音似 ''One Two Three'')。」

外國人：「Pardon me.」

阿麗：「……」

外國人似乎覺得自討沒趣，改問阿雪：「What''s your name？」

阿雪心想這個老外可能聽不懂中文國語，可是自己又沒取英文名字，乾脆改以台語回答：「許美雪(台語音似 ''call me shit'' )。」

外國人覺得碰了一鼻子灰：「What？ Why？」

阿雪：「……」

★上帝的意思

內容：
病人頑固的反對動割盲腸手術，說：「既然上帝把盲腸放在我這裡，一定有祂的道理。」

醫生：「當然。上帝把你的盲腸放這兒，就是指示我早晚一定要把它拿出來！」

病人：「……」

★預謀

內容：
病患被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張的問：「你們為什麼都要戴面罩動手術？是不是為了萬一出差錯，好讓我誰也認不出來？」

醫生：「……」

★名醫

內容：
大雄患重感冒，找了一位名醫看病。名醫幫他開藥時，交代說：「大的一天吃兩片，小的一天吃一片。」

在回家的路上，大雄自言自語道：「不愧是名醫，果然名不虛傳。不但替我看病，還知道我那兩個孩子都被我傳染了，一個『大的』，一個『小的』，真夠貼心的……。」

★身體很好

內容：
甲：「你為什麼愁眉苦臉？」

乙：「醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。」

甲：「那你應該高興才對嘛！」

乙：「可是……我今年才四十歲啊！」

甲：「……」

★餿主意

內容：
一個病人第一次去看醫生。

醫生：「你來這兒之前，為你的病找過什麼人嗎？」

病人：「只問過藥房的老闆。」

醫生：「我最討厭那些不是醫生的人提出不專業的醫療建議！那個傻瓜給你出了什麼餿主意？」

病人：「他叫我來找你。」

醫生：「……」

★掛號

內容：
某一天，有個男子在醫院門口叫道：「掛號！」

護士：「你叫什麼名字？有沒有來過？」

男子：「我是郵差。」

護士：「……」

★大智若愚

內容：
有位經常丟三落四的著名科學家乘坐火車，列車員前來查票時，他找遍了所有的口袋，還是沒有找到車票，急得滿頭大汗。

列車員認出他是著名科學家，說：「不要緊，您不必著急，慢慢找沒關係。」

科學家著急的說：「不！我一定要趕快把它找出來。」

列車員：「您太認真了，其實……」

科學家氣急敗壞的說：「不！我必須找到車票，要不然我怎麼知道我該在哪兒下車？」

列車員：「……」

★恰好相反

內容：
妻子向丈夫抱怨：「你這個人太不正經了！每次看見漂亮的女生，我看你簡直就忘了自己已經結婚了。」

丈夫：「親愛的老婆，正好相反。每次看見漂亮的女生，我心裡就會想：『為什麼我已經結了婚呢？』」

妻子：「……」

★果然很差

內容：
老張逃獄被抓後，典獄長問：「你為什麼逃獄？」

老張：「監獄的伙食太差了。」

典獄長：「鐵條那麼硬，你怎麼敲得斷？」

老張：「我用昨晚的饅頭敲的！」

典獄長：「……」

★近視

內容：
正在體檢的小劉對檢驗官說：「我近視很深，應該可以不用當兵吧？」

檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，讓你看得很清楚。」

小劉：「……」

★捐款

內容：
有一對新人在教堂中結婚，在婚禮完畢後……。

伴郎：「你怎麼一副苦瓜臉？」

新郎：「剛剛牧師向我募款，他說大部份的新郎都是根據新娘的美醜程度來捐獻，新娘越漂亮就捐得越多。」

伴郎：「那你給多少？」

新郎：「一千元。」

伴郎：「那你到底在難過什麼？」

新郎：「可……可是，他竟然還找我九百元！」

伴郎：「……」

★難以入睡

內容：
一位計程車司機把車停在路邊，想要打個盹。

當他躺在座椅上時，突然有人停在車旁問他時間，他看看錶說：「快八點了。」

剛入睡，敲窗聲又響起，另一位摩托車騎士：「先生，你知道時間嗎？」計程車司機只得再次看表，告訴他：「八點十分了。」

陸續有人敲窗，計程車司機根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間！」然後放心的再次躺下。

兩分鐘後，一位路人又敲了窗戶：「先生，我告訴你時間，現在是八點二十五分！」

計程車司機：「……」

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